八条策略赢取客户青睐

作者：Jeff Gardner
原文地址：http://www.smashingmagazine.com/2008/10/09/strategies-for-successful-client-relations/
翻译：不要惊慌！

面对现实吧。某一天，你真想炒了你的客户。经历了太多竞争，一再被指责，总是在修正计划：你已经受够了。这件事每个人都经历过，而且还会再次遭遇：到了项目执行结束才发现还不如去麦当劳烤汉堡赚钱多。欣慰的是，对于大部分常见问题，我们做了一些简单的指导方针来帮助你确保自己的收入超过低保。

恰当的勤奋

“老手掌握资料，鲜有臆断。”-Colin Powell

清楚你的角色

记住，客户对于产品和服务总是知道得比你多。对于自己做的事，他们是专家；他们的问题通常出在表达不清。那就是你，作为设计者，介入提供的帮助。你是一个图式交流武士，但为了弄清楚你的，以及最终弄清你客户的想法，你必须完全知道该说什么。
一开始，优先获取尽可能多的信息，这些信息包括公司、他们的产品或者服务、你作品的预期受众以及它必须存在的原因。准备的越好，开工前收集的信息越充分，他们就会越快接受你的设计，你也会早些拿到报酬。用充溢的资料组织一幅图景，有条理的描绘你正努力获取的成就，再借由你的判断力从这团乱麻中指出美好所在。

选择正确的客户

“别以为能让每个人都满意。” -37signals

记住你努力的一部分是确保计划适合你。你不是万能的超人，如果自以为是，你不仅会显得很傻，而且还会失去金钱。

记住Vilfredo Pareto原则:80%的产出来自20%的努力。换句话说，你80%的收入来自20%的客户，那么专心对付好的那些，炒掉差的吧！保持你的优势，不惧怕推掉项目。最后，每个人，好括你的客户，情况都会好起来。

我重申……

不要试图接受办公桌上的每一个项目，即使你已经开始了。这样做将会减少客户大量麻烦。选择两三件优势项目来做，建立起好名声，你就会吸引那些想在此领域中寻找天才的客户，接下来，他们会愿意为服务付出大价钱。哈佛商学院教授Michael Proter称，在价格和质量间你能保持一项有竞争力的优势，而且只有一项。专注于你的优势，建立良好名声，那么你在也不用打价格战了。

交流

“交流的关键在于听清言下之意。”-Peter F. Drucker

禅的方法

禅的哲学教你用初心 面对没一个任务。也许在自学粒子物理时容易做到初心，但面对整天、每天都在做的事情时就难了。努力尝试把自己当初学者；你就能更好的理解、感受客户的观点。你也会发现，行话说得少（像初学者那样组织语言），客户能更快的接受你的观点并转化为他们自己的看法，这样做促使你成为客户所在机构的圣人，也让你的生活更轻松了。

但是获得初心并不简单，不像改掉骄傲自大的专业腔那样。你得像初学者那样处理每一次谈话和交流，不带期望和先入之见。没有了假定和先入之见得帮助，你不得不问更多的问题，从客户得到更多信息；就像那样，你得工作会变得简单。
声明：如果禅对你来说太新潮了，记住这句格言：假设带来蠢事。

听出言下之意

当客户说：能把那字弄大点儿么？
客户的意思是：字体也许有些难看认。你觉得呢？
每个人都害怕“把字弄大点儿”这种话，而且每个人（好吧，几乎每个人）大都会退缩，然后痛苦的投降。当面对客户要求修改设计，特别是那些没有接受过设计培训的客户，收起你设计者的自尊并问清问题很重要。你应该弄清楚客户真实的意思。在对设计做出修改之前，停一会儿，让客户解释开工前研讨会议上你为此设计勾勒出的特定目标。（你确实设定了特定的目标，对吧？）

助你达成的小提示：

• 
  坦诚提问(但别得罪人)。别再讨论中吵起来。
  
• 
  使用 特性/利益（ feature/benefit） 术语以及平实的语言，不要设计腔。
  
• 
  使用 是/否 提问迫使客户透露真实想法（比如，“你是否觉得这个字体难认？”）
  
• 
  虚心受教。（每人喜欢过分敏感的艺术家。）
  

专注于目标而不是实现方法，客户会理解你正努力为他们的利益做事，而不是白拿钱。噢，别忘了你收起的自尊：现在已经不是对你作为一个设计者的技能长篇抨击的时候了。没人关心这个；客户只想要实用的设计，而且在给自己老板展示时颇觉得意。

说到做到

但别累死。我听说过很多这种情况，客户跟设计者争论原始合同中的是非。如果客户要求你做明显超出合同范围的事，你有以下选择：

1. 你可以做客户要求的，并不求回报。

2. 你可以拒绝并坚持按照原始合同做。

3. 你可以重新商议合同，在项目继续之前达成一个新的中间办法。

并没有唯一正确的答案；不同情况要区别对待。要是多做点儿不费事，那这么做可能值得(只要客户知道这是附加的)。要是说，新任务骇人听闻并且实现他们要占用很多很多很多时间，跟客户开诚布公的谈谈是一个好主意。让他们知道你很愿意帮忙，但是签约的工作时间不够（毕竟你确实还有别的客户）完成这么多。

如果你无偏见的处理所有事，态度积极（而不是要求别人）、待人平等，客户大都会提供更多的报酬。要是他们对多劳多得大发雷霆，好吧，他们也许已经把自己孤立为应该炒掉的客户了。

搞砸了要承认

然后尽力挽回。错误是允许的；人人都会时不时犯错。希望你不是个惯犯。常规是：意识到错误、开始补救得越早，最终情况会越好。任由时间流逝，错误不会消退，补救愈难，也许开始只是野营地上的小火，现在已成为你脚下地狱的烈焰。让它让路，弄干净空气并继续干下去。客户会赏识你得坦诚，即使他/她对错误本身不太高兴。

临别寄予

希望你已经理解了。大多数可以算作“常见问题”的事都能避免，如果你已花时间做了恰当的努力而且与客户交流时采取了坚定而合作的态度，那问题就相当简单了。

记住，客户不是累赘。他们带来幸福（为你买餐桌上的面包）。但是你们的关系应该一直互利互惠。你通过做那些，假设，你喜欢的工作赚钱，客户拿到漂亮实用的东西。希望你们在读完这篇文章之后都学到了东西。
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乔治 W.布什的天才领导力

原文地址：http://improbable.com/2008/10/06/guardian-column-130/
翻译：不要惊慌！

学者们想为乔治 W.布什的天才领导力庆祝 － 他们是 Carolyn B Thompson, James W Ware, Marvin Olasky 和 Ken Blanchard。

Thompson同Ware合著了一部名为《乔治 W.布什的天才领导：当权者的十堂常识课》的图书。在其总统任职早期出版，它是这样开头的：“乔治布什也许没把自己当天才，但当2002年中期选举，我们正好完成这部书时，他已经充分表明了自己的领导才能。”

作者提醒我们，在布什当选美国总统前，政治评论家们对他少有重视：“在他们眼中他无足轻重，只配被轻视和嘲笑。”

Thompson和Ware称：“这张图画有些地方不对。作为领导界的权威和顾问，关于这个主题我们消息灵通……我们扪心自问：到底他为什么这么有效率？他怎么做到的？”

他们书中章节的标题特别强调了布什的智慧：

◎我能相信你么？可靠点儿吧！

◎聘请正确的人，第一部分：别害怕招募比你聪明的家伙。

◎聘请正确的人，第二部分：离他们远点儿！……

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思索创造力与情感障碍的关联

作者：Elizabeth Landau

原文地址：http://edition.cnn.com/2008/HEALTH/conditions/10/07/creativity.depression/index.html
翻译： 不要惊慌！

(CNN) -- David Foster Wallace的作品过分关注细节和情感的微妙变化，并因此闻名于世。他于九月十二日自杀。

据报道，David Foster Wallace 与抑郁斗争了二十年。

他散文中某些与众不同的特征—— 异常敏感、无休止的冥想以及持续的自省——反应了一种气质模式，心理学研究者称这种气质将精神病，特别是双相情感障碍和抑郁与创造力联系在一起。

Kay Redfield Jamison是Johns Hopkins大学的精神病学教授，他写过一部名为《心烦意乱》的回忆录，叙述与双相情感障碍患者共同生活的经历。他指出，超过二十项研究间接表明，富于创造力的人群中双相情感障碍和抑郁症患者的比例已上升。

专家称，精神病不一定是创造力的根源，而拥有创造力也不一定导致精神病，但某种惯于沉思的的个性既可能促成精神问题，又能提升艺术能力。

“我认为，双相情感障碍和抑郁症的底层气质与自我反思等有很大关系，这是毫无疑问的。”Jamison说。

这种理论能够更好的解释为什么有史以来杰出的艺术家都患有情感性精神障碍，就像作曲家罗伯特 舒曼、诗人西尔维亚·普拉斯以及华莱士。

“只要读读华莱士的书你就能弄清楚，他是个对事物难以释怀、总是在沉思的那种人，” Paul Verhaeghen说，他是乔治亚科技学院心理学专业副教授。

“你能在他的字里行间观察到…… 他们令人窒息，需要加上注释，而且这些注释还得再加一遍注释。”

Verhaeghen和他同事得研究表明，当人们进入自省状态，他们可能变得更加有创造力，或者抑郁，或兼而有之。他说，先前的研究表明，当人们开始沉思时，他们更可能消沉。

“如果你考虑着生活中的事情并开始一遍又一遍的想它们，你就会沉溺在惯于世界和自我的思索当中——这样做的人就有患抑郁症的危险，”他说。

Verhaeghen还是个小说家，他将自己描述为“有点儿情感障碍”，对将创造力与心灵思索深度联系起来特别感兴趣。

“我常常一遍又一遍的思考同一件事，那就是我写作的时候，”

根据某些专家的说法，对所处环境的敏感性与创造力以及抑郁都有关系。

在艺术领域具有创造力的人必需对所处环境有深度敏感性——色彩、声音、感情。Mihaly Csikszentmihlyi这样说道，他是加利福尼亚克莱蒙特大学的心理学教授，也是管理者。这种异常的敏感性可能让人担忧那些其他人不那么担忧的事情，他说，并且导致抑郁。

“艺术[比其它专业]更加危险，因为它们要求很深程度的敏感性，”他说。“如果你走火入魔——你可能无法如此敏感的生活在这个世界上。”

Terence Ketter时斯坦福大学精神病以及行为学教授。他和他的同事们将正常人与双相情感障碍患者、忧郁症患者以及文学和艺术专业的毕业生们进行了分组对比。

他们发现有双相情感障碍的人在创造力测试上比正常对照组得分高50%多。创造力对照组得分增加与正常对照组成比例。

但是还需更多研究，Ketter说，这项研究并未解释这种联系，也没有表现出因果关系。

根据Ketter的说法，一些人指出，从事需要创造力的职业使人对经验更加开放，而其他人认为从事艺术的压力导致了负面情绪。

此外，他认为这些仍不明了的特质某种程度上是固有的。“难说从事创造性活动会产生这种气质，说这种气质赋予你具有创造力的优势更有可能性。”

Ketter称，Verhaeghen关于深思导致负面情绪的理论大致上言之成理，也符合他自己的观点。

这类研究广泛期望于帮助发展更好的策略以控制、察觉精神病。这些策略有时意味着生与死的差别。

"可悲的是，情感障碍仍能导致那些被错误诊断、治疗的人卒死于这种疾病，"Ketter说。
更确切地说，如同心脏病有时首次发作就会致命那样，精神病首次发作，有时就是自杀。
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身体语言：你说过吗？

作者： Natalie Southwick原文地址：http://www.northbynorthwestern.com/2007/10/4401/dont-trust-them-til-youve-seen-the-whites-of-their-eyes-2/
翻译：不要惊慌！

由Glenn Loos-Austin拍摄, 遵循Creative Commons授权.

我讨厌眼神交流。这也许发生在东岸，波士顿，或是一件“噢天呐我忘记涂睫毛膏了”那样的事儿。即使我在跟你说话，我不大会盯着你看，并不是说我不喜欢你；我就这样。另外，没人关心这事儿，对吧？

错。眼神交流跟其他身体语言都是人们互动交流的基本方法。身体语言在回应对话时平均占有55%的比例，而对话只占7%。另外37%来自副语言 （paralanguage），或者那些叹息、停顿还有无话可说的小动作。不必精通数学，你也能意识到无论挑战面试还是跟美女调情，说什么完全没有怎么说重要。

大家都看着……我？

眼神交流是最明显的非语言沟通方式，而且我们每天都再用。实非有意，眼睛会告诉别人你不想让他们知道的事。比如说，在感到没意思或不想惹人注意时，我们会移开目光；但是，当与我们喜欢的人（相当喜欢）交谈时，眼神交流大量增加，而且持续时间更长。这个现象并非计精心蓄谋或有意为之；它就这样发生了。

但眼神交流也得慎重处理。在Northwestern ，这种太过熟悉的尴尬在各种状况发生。我们怎样从无意的一瞥中避免这种潜伏的影响？

就一件事儿，别盯着人看。你听说过吗，在有人感到不得不打破沉默之前，一群人只能沉默的坐够七秒。视觉交流也是这样。大致上说，人们在感到尴尬并移开目光前，只能保持七秒（你猜对了！）对视。并不是说要你完全不看别人；那没问题，你可以猥琐的盯着人看，但别被发现了。

当然，要是谁跟你谈他的大肠手术谈了五分钟，或者有次她男友在一个创造性的地方得了皮疹，那你完全不可能再看着他们还面带微笑。你甚至可能立刻离开房间。

Sara Mountjoy-Pepka是07籍SESP音乐学院毕业生，她不能跟让她不舒服的人保持眼神交流。“如果谁说了些我不愿听、不愿想的事情，我完全不能看他们，”他说。“我就盯着地板，希望他们闭嘴。”

虽然某些情况下避开目光是一种生存手段，但明目张胆的无视他人跟盯着别人看一样直白。盯着地板，盯着你肮脏的指甲，或是阅读课本都不能让你隐形——只会让你显得不合群。如果你希望人们这么看你，那这个策略很完美。我有个这么干的朋友；她完全无视班上任何试图跟她交谈的人。但蓄意造成敌对情绪也会事与愿违，就像某次她拒绝看一个设法跟她交谈的男孩儿，在他走后才发现他相当帅。失大误了哈。

事情存在，只是你看不见。

想象这样的场景，如果你愿意的话：上周五的聚会女孩一号非常公开的与女孩儿二号室友的前男友好上了（跟得上吗？牛。你中学学的不错。）。女孩儿二号代表她受冷落的小室友讨厌女孩儿一号。她们在Norris楼下碰到对方并谈了一会儿，其间女孩儿二号表现出骇人听闻的礼貌。她问起关于班里和拉拉队的事。没提到男孩。没有发生争执。如果不知道全部，你能看出她很愤怒吗？

有可能。 像这样的社交情景很难解释，影响她们行为的因素太多。也许二号女孩喜欢的人就站在几英尺外；上帝只允许她在听力范围内做一个友好自信的姑娘。又或者她们有他多成熟的朋友，真打起来反倒更糟。我们都看到或亲身经历过这些情况，可还是不可能清楚知道具体发生了什么。有很多方法传递（隐藏）愤怒，即使你觉得每人会注意到。

“我能注意到女孩生气了，她们大多数时候会远离对方。”Weinberg二年级学生Kelly Jandro说。“我知道当我生别人气时，我会躲得远远的。我觉对不想看他们一眼。我尽力不让他们知道我有多生气。”

但这样有用吗？真能这么容易隐藏感情吗？当然不能。为什么？很难准确解释，但跟你发现自己由于强烈的感情而有点面部抽搐那样，其他人调整他们的大脑以注意这些动作。如果我们不能读懂别人的身体语言，我们就完全无法交流。“我觉得通过身体语言，愤怒比其他感情更易识别。”Medill毕业班的Marcy Farrey说。“我确信人们能看出我是否生气。”

我们都知道表达愤怒的常见方法：攥紧拳头、行动激愤、言语简短、眉头紧皱。这些在你想全力干一架时有点用（有时有点搞笑），但当你设法伪装时毫无作用。一个表达轻微愤怒的经典方法就是摆姿势。

“我确定生气时我的身体有点儿僵硬，”Farrey说。“我背挺得更直，看起来更正式。”

同大学生一样，只有把背跟椅子靠背粘起来我们才会坐直（即使那样，工程师们还是会找到办法避开它。剩下的人就麻烦了。）。我们不听母亲要我们挺直背的话，但我们听潜意识的。

生气的人倾向于张紧肌肉，这自然让他们坐姿更好。也许难以察觉，但下次教授分配200页的论文让你明天读，搞得你狂躁无比时，照照镜子去。你平时看起来那么高吗？我们这些矮子应该开始惯常愤怒——些许能长高一、两尺呢。

并非人为

显然，跨越文化和性别，身体语言呈现各异。双臂交叉的女人跟女人并不意味着一个意思（“我不爽”vs.“我很牛”）。当你设法搞清别人姿势的意思时，记住这个区别很重要。不要想当然他耸肩的意味着对你没兴趣或者讨厌你，或者觉得你闻起来相番薯。那也许只是耸肩而已。

无论如何，女性的身体语言比文字更加丰富。我们幸运的女士们拥有数不胜数的资源让她们知道特定姿势的意思，或者怎么做才能让他喜欢你。女孩儿们知道如何用迷人的蓝眼睛勾引服务生。伴随着那些一浪高过一浪的叫喊声，我们毫不惊讶大部分女孩儿最终能搞明白怎么利用身体语言说出她们想说的话。

这并非暗示所有女孩都是没有真实反应和感情的机器人，也非意味男人不能有意识的使用身体语言。值得记住的是，下次上课时邻座女孩碰到你腿的时候，也许她不只试图偷掉你的钱包叻。

[我：其实我觉得这篇文章特别傻，没看完就开始翻失大误叻啊！！]

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获取免费电子书籍最好的六个去处

作者：Aibek 原文地址:http://www.makeuseof.com/tag/the-best-6-sites-to-get-free-ebooks/
翻译：不要惊慌！

你也许会惊讶，互联网上有这么多优秀的免费电子书下载站点。现在，你可以在网上找到几乎任何一本书。你只需知道去哪儿找。以下是我偏好的去处。

1. 电子书搜索引擎

有些像谷歌一样简洁的PDF文件搜索引擎。我通常在这几个网站中搜索电子图书。输入要找的文件或图书的名称并点击搜索按钮。在搜索结果中找出你要的书籍，点击下载链接。搞定。

目前我被我列入三甲的搜索引擎为:
www.pdfgeni.com (MakeUseOf review)

www.pdf-search-engine.com (MakeUseOf review)

www.data-sheet.net (MakeUseOf review)

2. Scribd.com

以防你从没听说过它，Scribd最简单的定义就是"文件Youtube"。人们可以上传任何文稿并轻松的与他人共享。

你会在这儿找到非常非常多的免费电子书。只要知道你要找的是什么。比如说，试着搜索 George Orwell, Leo Tolstoi,等等。

显然，它同Youtube有版权保护的视频一样有版权保护的电子书。我不确定他们是否着手处理过，但事实上Scribd有很多这种图书。

还有，如前文所述，Scribd同样是一个优秀的文稿模板来源。

3. Project Gutenberg

Project Gutenberg (简称 PG) 搜集有最大量的公有领域图书。这些图书没有版权保护，任何人都能拿来用于任何目的。有很多世界最伟大的小说家都划入了这个范畴，比如狄更斯、乔伊斯、莎士比亚、马克吐温等等。

它是最早提供免费电子书的网站。PG非常受欢迎并且已经拥有两万以上的藏书。要是你不确定从哪儿开始，看看他们的百部最受欢迎书籍 页面。

4. 适合 iPod, PDA, 智能手机, 黑莓 的电子书

我们同样为那些想要在移动设备上看书的人备有推荐。下面就是那些我认为最好的、为移动设备提供电子书的网站。

www.gutenberg.org

www.manybooks.net (MakeUseOf Review)

www.feedbooks.com (MakeUseOf Review)

www.booksinmyphone.com (MakeUseOf Review)

特别对于iPhone用户，有一个叫 TextOnPhne的站点提供了电子书阅读程序。超过三万本免费图书适合你的苹果。

5. 免费科技图书

这些站点主要提供科技类图书，从计算机、工程、数学到编程以及网站建设。

www.freecomputerbooks.com

www.freetechbooks.com

www.onlinecomputerbooks.com

6. (Bonus) DailyLit

DailyLit于其他的有些不同，但我真的喜欢他们做的事儿。DailyLit会每天通过电子邮件发送你所选择的图书的片段。每天一份，直到整部书籍结束。

它好在每天只花去你三到五分钟阅读。要是你想读更多，只要按下请求下一片段的按钮。

除了半数书籍要花费4.95美元，其他都是免费的。免费书籍也有很多不错的，我最喜欢的包括《我的生活与工作》（亨利 福特），《流浪者之歌》（赫曼 赫塞）以及《 Random Reminiscences of Men and Events》——没得中文版T_T——（洛克菲勒）。读读看吧。

你还知道别的好网站吗？在评论里分享吧。
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十大不河蟹老奶奶

原文及图像来源：http://top10kid.com/2008/09/19/top-10-bad-ass-grandmas/

老奶奶通常以温柔、虚弱、愿意给我们大白兔奶糖著称。但并非所有的老奶奶……接下来是十大不河蟹老奶奶。

不河蟹老太 之 十

 

不对Gators着迷，但我喜欢这个老太。

不河蟹老太 之九

 

也许不适合我，但老奶奶，你真牛。$#@@#$

不河蟹老太 之 八

 

革命领导者。放马过来……

不河蟹老太 之 七

 

啊！我的眼睛，这老太就是想抽烟！

不河蟹老太 之 六

 

祖国母亲华沙，老太从不忘她。

不河蟹老太 之 五

 

无论多大，你都不清楚是否喝多了。

不河蟹老太 之 四

 

这是一伙儿你碰不到的老太。虽然她们看起来更像一伙儿嗑过药的老爷爷。

不河蟹老太 之 三

 

尽管我不支持恐怖组织，我很支持老奶奶抗个火箭发射器。这才是高端玩家。

不河蟹老太 之 二

 

科南别想在这老太这儿捞到啥。待你百岁，让我们看看你挥舞这把跟你一样重的阔剑吧。

不河蟹老太 之 王

 

你可以因她冰冷麻木的双手泪流满面，再拿走老奶奶的枪。你迟早这么干。但在那之前，我得离你远点儿，这老太拿的是把AK。

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男性睡眠失调实用处理

原文地址：http://improbable.com/2008/07/16/hands-on-approach-to-male-sleep-disorders/

这项报告由MIT某匿名博士提交。我希望报告一项由我（下称“M”）和我的的女同事（“F”）作出的发现。我是男性。

M打鼾。他响亮如雷的音波甚至吵醒了隔壁的人。这种鼾声是睡眠呼吸暂停症的副作用，一种表现为呼吸暂停的小病。M停止呼吸的时间相当长，造成F准备电话救护车来。挣扎在鼾声与醒来发现身边有具尸体异常恐怖的夹缝间，F难再入眠。

她试着摇动M，这只会惊醒并惹恼他。她试着抓他痒，但没用。鼾声与呼吸暂停如故，入睡已成往事。
一阵灵光闪现过后，她找到了问题的关键。她摸了摸他的小熊猫。成功了！幸福快乐的安静到来。一次又一次，鼾声停止呼吸停止消失，再未失败。F发现了一种可靠、实用的男性睡眠失调疗法。
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逻辑课堂：有人疯了，那么整个课题都疯了

原文地址：http://improbable.com/category/improbable-investigators/
怎么判断一项科学理论是否正确？

Virgina H. Shanahan 和 Andre Bolt 示范了一种快速简单的判定法。
如果对于某个课题，某人A因此患神经病，某人B胡话连篇，那么整个课题都疯了。

精神病专家发现了首例“气候变化妄想症”，他们甚至还没找过澳大利亚总理Kevin Rudd和他的全球变暖大师。

Royal儿童医院的Joshua Wolf以及Rober Salo在澳大利亚新西兰精神病期刊中称，这种妄想症为“未公布过的现象”。

“一个17岁男孩被介绍到墨尔本Royal儿童医院精神病科接受治疗...病人相信，由于气候变化，他个人会耗尽淡水，并导致百万人丧生。”

先别管这个慌到水都不敢喝的可怜男孩。更可怕的是，负责我们政府机构的人似乎也患有这种“气候变化妄想症”。

Shanahan/Bolt科学评估法要比它替代的那些“艰苦研究”快速、简单得多。
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数学课堂：克里夫的日常等式

原文地址：http://improbable.com/2008/06/20/math-lesson-cliffs-daily-equation/

Cliff Arnall发现了一件大事。

Anall博士是一位心理学家，一位私人飞行员，在1986年加入了英国心理学学会(BPS)，也是英国飞燕草协会会员，还创建了一个色彩缤纷的网站——拒绝药片(特别加粗)。他列出一条等式：今天是一年中最快乐的一天。他的等式也告诉我们，另一天是一年中最难过的一天。

一条等式就是一种描述。它得描述点事儿。如果你想描述点什么，你可以完全用文字造句，也可以列一条等式。

Arnall博士告诉我们，要吸引人们关注，列等式要快得多。这就是Arnall博士令人欢欣鼓舞的发现。来，我们都来感悟一下。

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去掉NavBar

原帖地址：http://blogger-templates.blogspot.com/2005/01/remove-navbar.html

- 登入blogger

- 在控制台上,选择 布局 . 你将进入 模板 页面. 单击 修改HTML . 修改模板 下方，就是博客的 HTML
- 在模板代顶端粘贴 CSS 语句 :

...
<>< ![CDATA[ / * ----------------------------------------------- Blogger Template Style Name:     Rounders Designer: Douglas Bowman URL:      www.stopdesign.com Date:     27 Feb 2004 Updated by: Blogger Team ----------------------------------------------- * /

#navbar-iframe {
display: none !important;
}

/ * Variable definitions
====================
< name="mainBgColor" description="Main Background Color" type="color" default="#fff" value="#ffffff">
< name="mainTextColor" description="Text Color" type="color" default="#333" value="#333333">
...

去掉这些代码，NavBar将重现.


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“就不能谈谈吗？”（节选自：你根本不理解）

原文地址：http://raysweb.net/poems/articles/tannen.html
翻译：不要惊慌！

一对夫妇坐在车里，妻子扭头问丈夫，“想停下来喝点什么不？”

“算了吧，”他实话实说。于是他们没停下来。

结果呢？妻子真的很想停车，她觉得男人没考虑她的喜好，变得烦躁起来。丈夫看着他生气的妻子，也显得很失落。她为什么不能直说自己想要什么？

不幸的是，他搞错了。他的妻子只是随便问问，而不是要立刻做决定。女人也没意识到，他丈夫说“算了”的时候仅仅在表达他的偏好，而非决断。男人和女人用这种冲突的方式沟通同一件事儿，也怪不得他们在这时候常常愤怒的指责对方自私顽固了。

作为语言学专家，我研究过男女谈话方式的差异。我们没法把男人或女人统统归类。但这些表面上毫无意义的误解常出没于我们的关系中，男女不同的谈话规则能部分的解释它们为什么出现。

每当我写下或谈起这个问题时，人们常常告诉我，得知问题的起因使他们感到宽慰——他们过去总把这事儿归咎于自己的失败。

弄懂这些差别，让男人跟女人都调到可以有效沟通的频段，可以帮助我们不再指责对方，真正的交谈。下面列举一些常会发生冲突的地方。



身份地位 vs. 支持鼓励

在男人成长的世界里，交谈时常是一种竞争，为了占据优势，也为了防止被他人摆布。然而对女人来说，谈话多是她们换取认同和鼓励的方式。

我在和丈夫分处异地工作时发现了这种情况。人们经常这样评论，“那肯定很难过，”，“你怎么受得了？”我接受他们的同情，有时这种感觉甚至变得更加强烈，我对他说，“老在收拾行李实在是太恶心了。”

但我丈夫常常烦躁的回应这些话。我们的情况还好啦，他解释说。作为学院教师，我们每周有四天在一起，也有每年夏天四个月的长假。

他说的一切都是实情，但我不懂他干吗要说出来。他告诉我，那些评论有暗示性：“你那不叫真正的婚姻。我妻子跟我可没你这么不幸，我要高你一等。”直到那时我才反应过来，这话是有点儿那意思。

现在我知道了，我丈夫像很多男人那样，仅仅靠近一个世界，那儿的人都努力达到并保持地位。另一方面，我跟许多女人一样，都靠近一个为寻求鼓励和达成共识而建立关系的世界。



个人独立 vs. 亲密关系

女人们认为，要亲近和鼓励，就应当努力维持亲密关系。男人，考虑到身份地位，更关注个人独立性。对于同一情况，这些特点有时导致男女产生完全不同的看法。

乔希上班的时候，他的高中老友打电话给他，告诉乔希他正在这个城市，乔希邀请他共渡周末。那天晚上，他告诉琳达他们有客人要留宿。

琳达感到失落。乔希怎么都不跟她谈谈就擅自决定？她可绝不会这样做。“你为什么不告诉你朋友，你得征求妻子的意见？”她问。

乔希回答，“我不能让他觉得我是妻管严啊！”

对乔希来说，征求妻子的意见意味着他不能自由行动。那让他感到自己像个孩子或妻子的部下。倒是琳达真的很愿意告诉别人，“我得征求下乔希的意见。”向别人显示她和丈夫的生活紧密相连，这让她感觉很好。



建议 vs. 理解

伊娃刚切除了乳房上的良性肿瘤。她向丈夫马克倾吐苦恼，缝针改变了她的胸部轮廓，他回答，“你随时可以做整形手术。”

这句话让她很不爽。“你不喜欢这个样子我很遗憾，”她反对道。“但我不会再去手术了！”

马克既伤心又困惑。“我不在乎那个伤疤，”他说。“完全无所谓的！”

“那你干吗叫我去做整形手术？”她问。

“因为你为它难看的样子伤心啊。”

伊娃觉得自己是个混蛋。马克在她手术时一直那么支持她。她现在怎么可以骂他呢？

问题在于考虑问题的态度。对很多男人来说，抱怨是一个必须解决的挑战。马克觉得告诉伊娃有办法解决她的伤疤能让她安心。但女人通常需要温情的鼓励，而不是解决办法。

当我母亲告诉父亲她不舒服时，他绝对会提议带她去看医生。毫无疑问，母亲对他的反应很失望。跟许多男人一样，他专注于他能做的， 然而母亲需要的是关心同情。

信息 vs.感受

在一幅卡通画上，丈夫打开报纸，问她的妻子，“在我看报之前你还有什么要说的？”我们知道她没什么要说，不过一旦男人开始看报，她的妻子就有事儿了。

卡通画很有趣，因为人们从中看到自己。不好玩的是，很多女人在丈夫不跟她们说话时会伤心，男人则会因为这种让他们感到莫名其妙的状况而失落。

丽贝卡是一个快乐结婚的女人，她告诉我，跟她丈夫斯图雅特在一起简直就是不快之源。每当她诉说自己的想法时，丈夫总是默默的倾听。当她问他有什么想法的时候，他回答，“没想法。”

丽贝卡一辈子都对朋友、亲属唠叨自己的感受。而斯图雅特一辈子都把想法埋在心里。对他来说，就像大多数男人，聊天是提供信息。他觉得在家里没有聊天的必要。

然而有很多这种男人站在社交舞台的中心，他们说笑不断。他们用谈话来吸引注意力以及娱乐大众。女人最终会很伤心，她们的丈夫同相对陌生的人谈天，却不跟她们讲话。

为了避免这种误解，男女都得调整。女人应该注意到男人看报的渴望，而别去关注被拒绝这件事。男人则要理解女人聊天的需要，别把它当成被人控制，也不是什么心灵入侵。



命令 vs. 提议

戴安娜通常这样展开谈话“让我们”她会说“让我们把车停那儿吧”或者“让我们在午餐之前清扫一下。”

这让内森生气。他把戴安娜的“让我们”理解为命令。跟很多男人一样，他拒绝被指使。但对戴安娜来说，她只是建议，没有要求去做。跟很多女人一样，她明确的以提议来表述她的请求，而非命令。她说话的风格习惯于让别人做她所想的事，但得先达成共识。

对于某些男人，比如内森，这种策略适得其反。要是他们察觉到有人试图间接指使他们做事儿，他们会感到受人控制，绝不会照你说的做，而会充满愤怒的回应你。



冲突 vs. 妥协

为了努力防止对抗的出现，一些女人不会公开反对他人的意愿。但有时，女人坚持自己要有效得多，即使存在产生冲突的风险。

多拉被一堆二手车搞得很沮丧。她要开车上下班，却由她的丈夫汉克选车。汉克总是找来那些“有趣”但是毛病缠身的车。

一次多拉的刹车失灵，险些丧命，车祸之后，他们去市场选购二手车。多拉想从她朋友那儿买一辆新款轿车。汉克中意一辆有15年老的运动车。她努力说服汉克，买辆无趣但可靠的车要有意义的多，可他毫不动摇。

过去她会妥协。这次多拉买下了那辆无趣但牢靠的车，下决心应付汉克的怒火。让她吃惊的是，汉克没有一句抱怨。过后，她对他说了自己的期望，汉克嘲弄她的担心，并告诉她照自己的想法做。

如同多拉发现的那样，小冲突不致命。同时，那些习惯否定他人的男人们应该改改自己的行为方式以减少对抗。



在我们不了解各自行为的差异时，我们时常作出错误结论：“你不讲道理,”“你不关心我。”但只要我们把握住这两种典型的行为方式，我们就有大的机会防止不和的急剧失控。

学习他人交谈的方式，让男人与女人越过交流的鸿沟，向真正的了解大步迈进。
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我们天生害羞吗？

原文地址：http://blogs.psychologytoday.com/blog/breaking-the-ice/200806/are-we-born-shy
翻译：不要惊慌！

无论在聚会时或飞机上，每当有人发现我知道点儿关于羞怯的事情时，他们都无一例外的问我“我们天生害羞吗？”绝对不是！我们完全不可能生来害羞。



自我 ：不可或缺

过度的自我意识、过分的消极自我评价以及严重的负面自我审视，共同构成了羞怯感的重要特征，这也是我们不可能天生害羞的主要原因。羞怯感的三个典型特征都涉及自我意识，而自我意识得到出生后大约18个月才会形成。如此看来，个体没有天生的自我意识，那么也不可能生来害羞了。

等我说完这些以后，他们肯定还会问“我们怎么知道个体出生的时候没有个体意识？”对于这个问题，不仅研究羞怯感的人感兴趣，那些世界上最伟大的思想家也为之着迷，比如查尔斯达尔文。19世纪70年代末，达尔文提出，自我意识起源于孩子从镜中认识到自己的时刻。研究表明，婴儿在6个月左右首次出现自我意识的征兆，并在之后大约一年的时期中逐渐显露，越发明显(Damon & Hart, 1982; 1988; Lewis Sullivan, Stranger & Weiss, 1989)。更特别的是，若把6个月大的孩子放在镜子面前，他会伸手触摸自己的影象，好像那是别人家的小孩儿一样。

于此，人们会提出这样的疑问，“谁知道婴儿是不是真的从镜中认出了自己，会不会只是伸手去摸那个和他做一样动作的人呢？”为了解答这个问题，研究者给孩子们的鼻子抹上了红色的胭脂，再把他们放到镜前。这些孩子差不多15到18个月大，当看到鼻子上的胭脂时，他们会摸摸自己的鼻子，而不去碰镜里的影象（ Gallup & Suarez, 1986）。如此看来，15至18个月大的孩子已经知道自己的脸长什么样，并且对脸上的变化感到好奇。



拘束气质：全搞混了！

虽然没有证据显示我们天生害羞，但有证据表明，百分之15到20的婴儿天生具有拘束气质，哈佛大学的杰罗姆卡根博士(Kagan, 1994)和他的同事(Kagan, Reznick, & Snidman, 1988)提出了这个概念。气质，是指人类出生时就有的生物学特性，这些特性将会影响生命早期（几个月）的行为。拘束气质的特征，即是在环境刺激下过激的生理、心理反应。举个例子，相比普通孩子，具有拘束气质的婴儿更喜欢蹬动腿脚，心跳较高，被噪声（比如气球爆炸）刺激时哭得更可怕。再举个例子，拘束的小孩长到两岁时，更可能在陌生人来到时藏在父母的腿后面，等到七岁左右，他们只跟自己玩。接下来，他们的父母、老师和其他相识，就开始把这种拘束行为称作“ 害羞”了。



天生的，不是一辈子的

个体幼年具有拘束气质，并不等同于长大后一定是个害羞的成年人。即使真的发生了，也只意味着个体在选择交际活动时需要顾及自己的气质（比如去诗歌朗诵会，别去酒吧）。说人们生来害羞，这话只是臆想的信念而非事实。害羞的人可以做很多尝试去控制羞怯感，而不要被它控制——这只天生的，并不是一辈子。
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恋人课程

原文地址：http://www.lovingyou.com/content/advice/couples/content.php?ART=couplesclasses

翻译：不要惊慌！

恋爱令人愉悦，约会满溢欢乐。后来怎么样了？怎样才能将激动的心情保持在你们的感情当中？这容易……约会就是相互了解，共同体验新鲜事物，做很多有趣的事情！你 得创造属于恋人们的欢乐时光。繁忙的形成有时会占用很多时间和精力，但把时间投入感情这件事儿必须排在你优选列表的最顶端。

将热情带 回感情中的一个方法，就是一起去上课。选择你们都感兴趣的课程。有无数的课程适合每种人，而且课程的时间表可以符合任何生活方式,从单次的研讨会、周末讲 习班，到致力于掌握某项技术或专业的高级课程。你们可以加入一个课程当作约会、周末假日，或者让它成为你们的生活习惯。这些课程有时很有趣，很有教育意 义，甚至很性感！一起上课，这个绝妙的主意能让彼此重新认识对方，再度经历一次从陌生人到朋友再到恋人的体验，充满乐趣！

艺术课程：

表演：参加勇气即兴剧场，是走出你惯常生活的好方法。它能帮助恋人们消除表白内心的隔阂，加强沟通，也能扩展交流时肢体语言的力量。

绘画:学会用一种既有创意友健康的方法来表达、加工你得想法、感受和记忆。它竟能成为你们相互表达情意的方式。艺术有时也很低俗，把你的情偶当作模特，亦或在他的身体上作画。

陶艺与雕刻：参加陶艺课程，无论单次还是系列的，都能给你一面坐着交谈一面实践创造力的机会。也许结束时你已为你的恋人做了一件漂亮的礼物，也许你们一起创造了某件陶器！还有，别忘了《人鬼情未了》中制作陶器的片段，那可是有史以来最令人动心的画面。

摄影：学会怎样选取角度和光线以捕捉每一个瞬间。学着利用照片玩些小把戏，或给你们的家添些艺术品。相互为对方拍照，既有助于放松精神又是一种亲密的体验，它能帮助你们注意到对方的迷人之处，那些你们习以为常、视而不见的美丽。

户外冒险：

骑马：和恋人一起骑马是种经典的浪漫行为。如果你们不会骑，去找找附近教授马术的马场。在你们学会之后，就可以一起浪漫的骑马啦！做好全天骑马的计划。早晨开始，去探寻附近的林荫小径。再返回之前休息会儿，摘点野花或者进行野餐。

滑冰：与你的恋人一起滑冰，总有些甜蜜的事情会发生。它浪漫，虽然有点傻，却很有趣。你们很可能得把不停摔倒的那一半扶起来，还得手牵手在溜冰场打转。

攀岩：在一面又一面悬崖峭壁上搏出登顶的道路，在你的恋人面前展现力量与耐力吧！

跳伞：跳出飞机，感受信仰的飞跃！对那些热爱冒险带来激动的人，这种体验一定会成为你们长久谈论的记忆。

水上运动：乘皮筏艇，划竹筏，冲浪或者滑水，这些都是你能学会的、有趣的水上运动。男人女人都喜爱水上运动，恋人们一起来享受吧！

全天航海

带女士去航海是让她感到浪漫的 完美方法。只要在指导书里看点儿注意事项，你就能整装待发啦。一起上课也很帅，你们能一起学到新技能而且花费相对不贵。自由航行呢？要是你打造访当地航海 俱乐部，通常能在赛舟日遇到自由的船员。这是个结交朋友的好办法，而且通常不需要具备航海技能。最后，和你的恋人一起写张便条装进漂流瓶里，也许在数月或 多年的漂流后，它还能让你们愉快的回想起这次约会。

-- by Marco

打靶：学习射击非常有趣。射击已有的目标、海报，或者在户外用气球（装了水的气球更好玩！）。跟你的伴侣比赛，看看谁射得更好，还要为胜利者准备奖品！

全天射击

听起来很疯狂，去步枪射击场约会非常浪漫！别让她知道你们去哪儿，但得确定她不害怕枪支。带上各种枪，或者租一些。这是她从未感受过的、绝然不同的体验。我曾带女友去射击场并让她试射了一些枪支，她很喜欢！这是她第一次用大威力步枪射击。与其它情侣一起这样玩也是很有趣的。

-- by Sean

健康生活与体能锻炼

积极运动的人比不爱运动的人更开心，还能更好的应对压力。我们常常以为身体情况并不影响我们的情绪，但它确实影响着。把健康的生活方式实践于你的生活,将为你对应生活挑战的方式带来持续的不同，当你做喜好的事情时还能为你带来更多的能量。

舞蹈：有很多种类的舞蹈供你选择，从柔和的土风舞到热辣的拉丁舞。任何形式的舞蹈都充满抚摸、眼神交流，还有相互调情的机会，它将热恋的情调带回恋人之间。

瑜伽、太极：这是有益身心健康的运动，这些课程既能放松身体又有体能挑战。想象一下吧，你和你的爱侣一起沐浴着周日清晨的阳光，在健康早餐之前一起练习太极。

武术：任何形式的武术都需要集中力和实践。想想看跟你的恋人在家里练习拳击会多么有趣！

保健静养：学会健康的生活方法，比如营养搭配、健身、自然保健，甚至于冥想。静养可以放松、抚慰你的思想、身体以及灵魂。

按摩：你可以从专业按摩师那儿学到按摩技巧并为你的伴侣服务。必要的时候你们可以相互为对放松或者复健。同样， 你可以学习如何使用反射理论减轻痛苦和压力。如果你们有孩子，考虑一起参加婴儿按摩班吧。无论多大年纪的人，总是对肌肤接触有强烈的反应，就把它当作自然 的生理需要而不只是欲望吧。

恋人按摩课程

周年纪念时，男友把恋人按摩课程的听课证送我当作礼物。我以为这个东西会很傻，但结果却很好。我们走进温泉浴场，换上加热过的浴袍，边喝茶边等待课程开始。轮到我们的时候，我们走进一间小暗室，一位女士让我躺在桌上并指导男友怎样按摩我的身体。她打开背景音乐，实在是浪漫极了，即使她还在场。男友帮我做完按摩以后，我们交换位置由我学着为他按摩。整件事儿突然变得浪漫而且充满情欲。那位女士只帮了我一点儿忙就离开房间，留下我们俩自己做，这实在是太好了！我强烈向各位推荐！

-- by Sarah

居家技巧

计算机：这门课程对希望有序管理财务状况或者开办家庭生意的夫妇很有用，它教你怎么使用各种电脑软件，也可能只教给你一些基础的电脑使用方法。同样也为喜好摄影或艺术的恋人们准备了课程。如果你们是电脑世界的新手，一起参加入门培训班是度过优质时光的有效手段。

烹饪：体验一起做饭的快乐。这些课程既有趣又浪漫。从南部厨师到法国美食家，你能学到任何东西。立刻进入你最喜爱的餐馆咨询他们的烹饪课程吧！

两人的晚餐

每周五晚，我都和男友一起做晚饭。整个准备、品尝、清洗的过程里，我们都不慌不忙的共同享受着。这很特别，因为我们都知道这是只属于“我们”的时刻，没有会议，没有家务，没有别的阻碍。我不记得我们是什么时候，也不记的是怎样开始这样的规矩了，但它已成为我们感情中特别的元素。

-- by Jenni

信仰课程:教堂常常举办各种形式的研讨会和课程，有关于财经的、关于祷告和学习圣经以及人们相处原则等。最近我和丈夫参加了名为“冠冕事工”的课程，结果令人惊奇！它叫人们运用圣经里的箴言管理他们的财务，给他们各种工具以达到财务自由化。

改进家装：像修建露台或是修葺屋顶这样的课程让你们俩一起找着手家庭装潢计划。这真是建立和凝聚友情的好方法啊！

酿酒：一旦学着酿酒，你就会着迷！你们俩将立刻成为酿酒能手，一起制造你们独一无二的香醇。

养育孩子：有关于养育孩子的各种课程，从儿童发育到处理可怕的双胞胎，甚至教你如何对付青少年将要面对的诱惑。为你的家庭选择一门课程，它能帮助你们俩齐心学习养育技巧，共同渡过困难时光。

与恋人一起学习新事物，可以帮助你们保持恋爱的动力，为你们死气沉沉的感情注入活力，甚至对你生活中的其他方面有益，比如健康和理财。生活将会无比美好，你们俩一起外出体验乐趣，开阔你们的思想，认识新鲜事物，共同努力达成目标。投入时间和热情到你们的感情中，欣赏那你终生铭记、令人兴奋的恋情吧！

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